Τι είναι η ανθρώπινη σύνδεση; Τι είναι αυτός ο όρος, που τόσο συχνά ακούγεται, αλλά φαινομενικά είναι άυλος;
Η αλήθεια είναι ότι είναι πολύ πιο εύκολο να εξηγήσουμε γιατί την χρειαζόμαστε, παρά τι είναι. Από τις συζητήσεις με εφήβους που έχουν ανατραφεί ψηφιακά, νομίζω ότι το να γνωρίζουμε πώς να ορίσουμε την «ανθρώπινη σύνδεση» μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας για τη γενιά Z, η οποία αναδείχθηκε ως η πιο μοναχική από όλες στο δείκτη μοναξιάς της Cigna.
Πώς ξέρουμε πότε κάνουμε ή βρισκόμαστε μπροστά σε μια γνήσια «ανθρώπινη σύνδεση»;
Όλοι έχουμε βιώσει εκείνη τη στιγμή που, όταν συναντάμε κάποιον για πρώτη φορά, βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο μήκος κύματος. Οι απόψεις, τα ήθη, οι αξίες και οι κοσμοθεωρίες μας είναι συγχρονισμένες. Βλέπουμε τόσα πολλά από τον εαυτό μας στο άλλο άτομο που η ενέργεια αρχίζει να εκτοξεύεται καθώς η συζήτηση κυλάει και κυλάει, και μέχρι το τέλος της συνάντησης, εμπνεόμαστε να αγκαλιάσουμε, να σφίξουμε το χέρι ή, με κάποιο τρόπο, να αγγίξουμε σωματικά τον νέο μας φίλο.
Η σύνδεση νιώθουμε ότι είναι σωστή μέσα μας. Μας φαίνεται σχεδόν ασφαλές να αποκαλύψουμε τα τρωτά μας σημεία σε αυτό το νέο άτομο, επειδή βλέπουμε τόσα πολλά από αυτά στον εαυτό μας.
Ας δούμε τους 5 τύπους σύνδεσης που χρειαζόμαστε, με βάση τις μελέτες μερικών από τους καλύτερους ερευνητές του χώρου:
1. Micro-connections
Όπως εκμυστηρεύεται η συντάκτρια του Glamour UK, «Κάθε πρωί, όταν ζούσα σε ένα μικρό χωριό της Ελβετίας που ονομαζόταν Eschlikon, περπατούσα περίπου έξι λεπτά μέχρι το σιδηροδρομικό σταθμό για να πάρω το τρένο για μια μεγαλύτερη πόλη. Στον δρόμο, περνούσα δίπλα από άλλους μαθητές ή ηλικιωμένους που έπαιρναν την καθημερινή δόση φρέσκου αέρα. Καθώς πλησιάζαμε ο ένας τον άλλον, κοιτάζοντάς με στα μάτια, μου έλεγαν "Grüezi". Εγώ τους απαντούσα. Στην ελβετική διάλεκτο σημαίνει κυριολεκτικά «γεια σας». Αυτό συνέβαινε ξανά και ξανά με οποιονδήποτε συναντούσα στο χωριό, μια κυριολεκτική αναγνώριση ότι είσαι μέλος της φυλής. Σε βλέπουν. Τι υπέροχο δώρο για έναν ξένο που δεν μιλούσε πολύ καλά τη γλώσσα. Φυσιολογικά, και οι δύο πλευρές από την οπτική επαφή θα λάμβαναν λίγη από την ορμόνη της ωκυτοκίνης που ανεβάζει τη διάθεση και λίγη ντοπαμίνη που μειώνει το άγχος, επίσης.
Αυτές οι καθημερινές αλληλεπιδράσεις που χάσαμε τόσο πολύ κατά τη διάρκεια της πανδημίας έχουν αξία για τη μείωση του άγχους μας και αποτρέπουν τη μοναξιά. Μην θεωρείτε ποτέ δεδομένο ή αχρείαστο το νεύμα προς τον γείτονά σας ή το χτύπημα στην πλάτη του barista σας όταν παίρνετε τον πρωινό σας καφέ.
2. Self-connection
Αυτοσύνδεση είναι «η διαδικασία του να είσαι σε επαφή με την αξία και την ολότητα του εαυτού σου, ανεξάρτητα από τη μορφή της εμπειρίας που βιώνεις».
Χρειάζεστε μεγάλη αυτοσύνδεση για να συνδεθείτε καλά με τους άλλους - είναι στην πραγματικότητα η βασική γραμμή που οδηγεί στη συναισθηματική νοημοσύνη. Μπορείτε να την αναπτύξετε ανά πάσα στιγμή - ποτέ δεν είναι αργά. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μέσω του διαλογισμού, της θεραπείας, της άσκησης, της σιωπής, της αναπνοής και της δικής σας πνευματικής πρακτικής.
Καθυστέρησα τόσο πολύ το να δουλέψω με τον εαυτό μου, προσπαθώντας να είμαι απλώς πολυάσχολη, με το να γεμίζω τις μέρες μου ασφυκτικά, ώστε να μην χρειάζεται να κάτσω με τον εαυτό μου. Το μάθημα που πήρα: Δεν μπορείτε να ξεφύγετε από εσάς. Το να κάθομαι στη σιωπή και να ακούω τον εαυτό μου, να αισθάνομαι κάθε μικρο-κίνηση του σώματός μου σε σχέση με μια σκέψη που κάνω, να σκύβω στην ταλαιπωρία του πόνου που μπορεί να μου προκαλέσει αυτή η ακινησία, με έκανε να με καταλάβω καλύτερα.
Έτσι μπόρεσα να συνδεθώ καλύτερα με τους άλλους. Αν υπάρχει ένα πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να μετατοπίσετε τη βελόνα στη ζωή σας, ώστε να προχωρήσετε με άλματα προς την καλύτερη εκδοχή του εαυτού σας, τότε αυτό είναι να κάνετε δουλειά γύρω από την αυτοσύνδεση. Ποιο σχέδιο δράσης μπορείτε να σημειώσετε στο ημερολόγιό σας για να ξεκινήσετε αυτήν την εργασία; Βάλτε μια ώρα με έναν ψυχοθεραπευτή στο πρόγραμμά σας. Βρείτε χρόνο για να παρακολουθήσετε ένα μάθημα διαλογισμού. Η επιλογή είναι δική σας!
3. Intimate connection
Χρειαζόμαστε τη στενή επαφή - με άλλα λόγια έχουμε ανάγκη να συνδεθούμε με ανθρώπους, με τους οποίους μπορούμε πραγματικά να είμαστε ευάλωτοι και που μας αγαπούν με όλες τις ατέλειες και τα ελαττώματά μας. Αυτό είναι ένα «σκαλοπάτι σύνδεσης» ξεπερνάει όλα τα άλλα. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν αυτήν τη μορφή σύνδεσης στον ερωτικό τους σύντροφο, παρόλα αυτά, προσωπικά έχω επίσης καλλιεργήσει σύνολα βαθιών φιλικών σχέσεων, που θα μπορούσαν να ενταχθούν σε αυτή την κατηγορία.
Οι στενές σας σχέσεις είναι οι άνθρωποι με τους οποίους είστε πιο κοντά και που σας παρέχουν τη μεγαλύτερη συναισθηματική υποστήριξη. Σύμφωνα με το έργο του εξελικτικού ανθρωπολόγου Robin Dunbar, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν περίπου πέντε στενούς φίλους ή συγγενείς σε αυτήν την τροχιά σύνδεσης. Με κάποιους από αυτούς μπορεί να ζείτε μαζί. Η έλλειψη στενής σύνδεσης οδηγεί στη συνέχεια σε αισθήματα απαγκίστρωσης και απομάκρυνσης. Νομίζω ότι όλοι έχουμε νιώσει έτσι, αυτό το αίσθημα του «αθέατου» σε κάποια στιγμή.
4. Relational connection
Αυτό σημαίνει ότι ανήκετε σε έναν κοινωνικό ιστό στον οποίο ξέρετε ότι έχετε πρόσβαση όταν χρειαστεί να τον επικαλεστείτε. Αυτές είναι βαθύτερες από τις μικρο-συνδέσεις. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν αυτές τις «σχεσιακές συνδέσεις» στην οικογένεια και τους συγγενείς τους. Το άτομο που μπορείς να καλέσεις όταν χρειάζεται να προσέχεις τα παιδιά ή να σε πάνε στα επείγοντα. Είναι ένα θλιβερό γεγονός του τρόπου που ζούμε σήμερα, ότι δηλαδή πολλοί άνθρωποι αισθάνονται ότι δεν μπορούν να καλέσουν ανθρώπους που θα είναι εκεί για αυτούς. Σύμφωνα με μία εργασία του καθηγητή Robin Dunbar, αυτή η ομάδα αποτελείται από περίπου 15 άτομα, και συχνά πρόκειται για ανθρώπους που έχουν διαμορφώσει κατά κάποιο τρόπο την ταυτότητά σας.
5. Collective connection
Αυτή η κατηγορία σύνδεσης έχει να κάνει με το «ανήκειν» και την ένταξη και με το να γνωρίζετε ότι είστε σε αρμονία με τους ανθρώπους γύρω σας. Δεν χρειάζεται να είστε "best-friends", αλλά πρέπει να έχετε κοινά σημεία που σας ενώνουν. Μπορείτε να βρείτε εύκολα τη συλλογική σύνδεση στη ζωή σας εξετάζοντας τα χόμπι και τα ενδιαφέροντα που έχετε, συμμετέχοντας σε ομάδες που τα ενισχύουν.
Τώρα, που ξέρουμε τα είδη των συνδέσεων που χρειαζόμαστε, καταλήγουμε σ' ένα βασικό συμπέρασμα: Υπάρχουν διαφορετικοί τύποι συνδέσεων με τους οποίους μπορεί να έχουμε έρθει σε επαφή. Θα πρέπει να εστιάσουμε στην ποιότητα έναντι της ποσότητας σε κάθε ένα από αυτά τα «σκαλοπάτια», αλλά δεν θα πρέπει να συγχέουμε τις διαφορετικές μας ανάγκες στο εκάστοτε γκρουπ ανθρώπων.
